此刻的感觉

对你的感觉

其实自己也不知道是什么感觉

但我会偶尔想起你

我的心其实是在乎你的

只是我无法对你表达出来

因为曾经的 执著让我不敢再执著

我怕自己再次的受伤再次的狼狈

还记得去年的那个夜晚

你抱了我

那时的我觉得我是幸福的

好有安全感

但幸福总是不属于我

时常从希望到失望最后到绝望

我一直忍自己的心情

多么坚强的我

都会忍不住流泪

因为我是认真过

如果可以

我一定会努力把你争取

但我不想伤任何一个人

能不能让我再任性一次

对你说我心中的话

很高兴，你给我特殊的感觉

让我感觉到，爱的感觉

我还是原来的我

翻开自己的blog
我已好久没update
我总是忘记自己的密码
然后就一年才去写那么一次...hahaha

刚到澳洲那天
我的心情非常郁闷
东西我都没心情吃
那时要买东西所以就去超市
5点，天就暗了，因为是冬天
在回家路途中我既然找不到我的家
我很害怕

顿时我告诉自己要想办法
我就决定问人
还好遇到一个好心人送我回家
真的很感谢他
到家时我才忍不住哭了
我没告诉爸妈
我怕他们担心

其实头头几个星期
我都很想家
就好几次流下眼泪
又要半工半读
实在不容易
尤其是早上4点起来晚上8点多才到家
真的很累

但是我就是要靠自己不想靠父母
也许有些人会嘲笑我
女生为什么做这样辛苦粗重的工
我为傲的是我可以不花父母的钱

在那里我遇到一个很好的男人
虽然说他小我一岁
他真的是一个gentleman
在朋友面前我总是称赞他
他时常帮我提东西，帮我洗碗，一起煮饭，等等
甚至有时跟我聊聊天

感觉有点小幸福=）
有点动心，但有点失望的是他会在另一个岛就读了
所以没有机会再跟他相处

年过了，我又要回去了
很舍不得家人
哥哥都出外做工，
只剩妈妈在家
有时很不放心他
没人帮他做事情
他又时常忘东忘西
haizzz

也很不舍得我的好姐妹
你们永远在我心里是最好



离开
是我最讨厌的念头

拥抱
是我们说离开的时候
 亲吻
是他曾给我的曾经

保重
是他常对我说的
 记得
是你们让我没忘记过的

时间

时间一秒，一分，一时， 一天地过
而在这时间的过去
其实有很多事在发生
有很多心情在重演


大学的东西
我全都还没去弄好
因为在等待信的到来
如果算起来
只剩3个月在这里了


我想我应该会是一个人
自己独自到外国读书
妈妈本来说陪我去
但我不让他浪费钱
却一直说不用怕
我行的
可是心中还是会害怕

最近跟朋友相处越多
我却越不舍得
这种感觉
真不好受
怎么办??

可是我尽量会珍惜每分每秒
别担心我吧...

放手需要很大的勇气

看着你那开心的笑容

我知道

你比从前快乐

只要你会过得快乐

我会感到欣慰

我只想看到快乐的你

我知道

我给不了你什么

我没那个资格

留在你身边

那你对我说的话

足让我感动

那短暂的陪伴

足让我想念

那最后的拥抱

足让我回味

放手真的需要很大的勇气

我不是伟大

我只是放下自尊

来祝福你...

真心祝福你

幸福快乐....

思念•老师

看着自己最后一次写的blog已经是半年前了...

 因为都写不出

前几天，我收到一个我难以接受的消息

我收到信息说老师与她老公出事了

我不相信

但在facebook，我看到这可能不是假的

当下我真的心里感觉很不舒服

心想他们一定会没事

可是一直都没有他们的消息

我一直祷告...

第一天过了...

却还是没有消息...

大家都开始担心了...

我都守着电脑面前

一直等待最新消息

好几夜

我都睡不着

到了第3天

终于找到夫妇

可是他们却离开了...真的离开了...

到了另一个天国

这个事实

真的真的

逼不得已要接受

如今对老师还是一样的思念

很多学生在外读书的

都送不了老师

可是他们都很有心

但还是许多毕理生都送老师和她老公最后一程

这也是我最后能为老师做的

老师...

我永远不会忘记...

你教了我两个学期的书

我们有时在班会一起八卦，闲聊

那时的你还说

我们都是一样的狮子座

不知性格会不会一样

我曾经上你的课迟到，逃课...

对不起，老师...

老师...

你那真实的笑容

你那真实的宽容

你那真实的开朗

你那真实的对待我们

我会永远..永远的留在心里

就算时间冲淡了一切

却冲淡不了我对你的思念

我都会一直为你和你老公祷告

相信在天堂的你们

会更好...

答应我...

一定会好好过...

这已经是我们最大的鼓励

难道

如果没开始过，难道我就没感觉吗...

如果没开始过，难道我就没在乎过吗...

如果没开始过，难道我就不会痛吗...

如果没开始过，难道我就不会哭吗...

如果没开始过，难道我就当作没发生过吗...

如果没开始过，难道我就没爱过吗...

24.07.2010

那一天我忽然收到你的信息
那时我还在做工
没注意到电话响
过后才看到
当我看到时我的心其实在闷着
在车里
我就静静的
一点心情也没有

到家
我心里一直想到底又发生什么事
我心里是很想你回来
可是如果你回来这里
我又怕你不开心
因为你说过你不喜欢诗巫这伤心地
远距离其实有点辛苦
可是我从不因为这个理由而选择放手

可是你却误会了我
haiz.....
我知道我最近我不怎么开心
可是就算我再怎么不开心
我都不想放弃
最后还是把话说开了
我真的无法接受
在电脑面前
我的眼泪飙了出来
同时在打键盘时
我的手却发抖
我真的痛了...真的又痛了
因为我真的爱了
可是我无能为力

你说我不够了解你
是你没给我机会了解
一开始
因为害怕,我有点保留,你却对我有些投入
当我开始对你投入时，你却对我有些抽离...
我是一个选择了，不易放弃的人...
虽然过程中有些痛苦
我觉得值得

最近的我还是一样半夜忽然吓醒
脑里却想你
我只能说现在只有睡觉时间没想你

你说你变了
我真的希望你会变回原来的你
如果说恨我能把你从迷惑中或把你变回原来的你
我宁愿你恨我...也不想你变坏
其实你身边有很多关心你的人
只是你没发觉到

都怪自己不够勇敢
我还是需要时间
还是一样的
如果你真的寂寞我一直站在原点
从没离开过

Miss you....