遗憾的失去了你

深夜里又想起你的故事
眼里不停的流泪
回忆里我昏迷了我自己
我已无法再控制我自己
我连我自己都无能为力了
好想再好好的爱你一次
想着我们过去
我的心很痛很伤心

想起你讲过的话
每一句钻入我心底
想珍惜这段感情
可是你已离我而去
那些回忆只在我脑海里浮现
如果还有什么值得我逗留
我想是你爱过我
爱你最后一幕却模糊带过
但我不后悔我曾爱过你
只是现在的我感到好寂寞

我也不后悔被你爱过
只是不能爱到最后
短暂的幸福
只要拥有就足够
但很不舍得
好想把时间停留
我想起分手的镜头
我流了无数的眼泪
曾经的你说过
“傻瓜，不要哭了，我不会离开你的
而是你要离开我，不要再说我会离开你了，
也不要再说你要离开我了噢”
反而现在是你选择离开了我
你离我好远好远......

太多压抑在我胸口忍了很久
太多刺痛在我心中开不了口
就在感情到了无法挽留
而你又决意离开的时候
你要我找个理由让你回头
我说了你曾答应我不会离开我
最后还是让你走
我也找到了借口来改变结局
可是最后还是放了手

早知道我把这份感情看得太重
难分难舍
当初说什么也不让你走
也不放手
曾经的你也说过
如果有一天谁或谁提出了分手
不管是谁都要挽留对方
可是为什么我留不住你

我伤了心还却依然伪装
真的有人为你受伤
你知道吗 ?
你走后的每一天
我过得很辛苦
很痛苦
我只能回忆从前
不要就这样离开(16/4/2007)
给我留下的只是空白
只是无奈
让我忘了时间还在忙碌
真的很想求它放慢脚步

请你不要忘了曾经的幸福
记得有个人曾经为你付出
也许离开会让你更快乐
爱情让我已觉得很苦涩
前方的路还要继续走的
希望你能找到比我更好的

不知道为什么
你的心变了
变成如此苦涩
我付出的一切多么诚恳
还是留下伤痕
感情渐渐离去
泪湿我的心
没有后悔流下泪
爱你的人已心醉
流过的泪不后悔
虽然爱你实在太累
心里面想的人全是你,
离不开爱你想你的日子

当我发现失去了温柔
我再也不能拥有
倾刻只想牵着你的手
回味曾经你的温柔牵你的手
想要等着爱回头
想要抓住你的手
想要牵着你的手
想要被你吻
想要再一次拥抱你的温柔
我喜欢抱在你的怀里的感觉
感觉很温暖
很有安全感
这一切也不可能了
我再也不能
真的不能
牵着你的手
紧紧的抱着你
我失去了依靠

你怎么让我独自泪流
你怎么让我爱为强求
你怎么忍心让我一个人走
你怎么说走就走
你怎么忘了温柔
你怎么忍心让我苦苦等候

说不难过是假的
故作坚强应付你的选择
我还爱你
只是还带点恨
谢谢你让我幸福过
那些过去残留的美好
足以让我回忆到老
你让我明白了所有
现在那些所谓的等待
没有机会可以重来
那时你对我的安慰的话
只是为了减少伤害

你也曾经对我许下了承诺
你说过
你想就这样牵着我的手
一直走下去
永远不分离
你相信你这一辈子会好好疼爱我
还会用你最宝贵的生命去呵护我
最重要的还是保护我
因为我比你生命来的重要
你从认识到我的那一刻
你的直觉就告诉你
我就是你的真爱
而你从那一刻起
生命也充满色彩……

你也说过
你已经答应过你自己
未来不管怎样
发生什么事
你都不会选择离开我或躲避我…..
但是你没做到
你却选择离开了我
我接受不了这个事实
我真的不想失去你
但这是你的决定
我却勉强接受你的决定

你如此的那么残忍
伤害了我一次又一次
骗了我一次又一次
我能接受你的全部
你却给我无数的借口
你是我这一生中最爱的人
感情放最深的
你却是伤我最深的人
我这一辈子最开心的事就是
和你在一起
最遗憾的事是
失去了你
为什么我要成全你们在一起
当初怎样也不要退出
为什么我那么包容、迁就你们
结果还是退出了
因为我太爱你了
我们之间的感情绝对容不下第三者
爱一个人就要学会放手

我再也听不到你对我说
宝贝老婆，我爱你也很想你...
我们以前在还没挂电话前都会给彼此一个muacks....
睡觉前都会信息给对方
我永远记得8月30号这个日子
那些陪伴我的日子
都留下甜蜜的回忆
也留给我酸痛的回忆
我也说过
一个很爱你的人依然还在等待你....

川，此刻的你过得快乐吗
我想你也忘了我是谁
曾经是你的谁

很遗憾的是我真的失去了你........

曾经真的爱过你

傻傻的想了很久

却依然想不出分开的理由

你走的时候用沉默代替了分手

是你太残忍还是我太认真

如果爱情可以瞬间忘记

我又何苦那么的爱你

冰冷的空气

穿透我的身体，

冰冻我的心

你能看到我留在屏幕上的字

却看不到我滴在键盘上的泪

眼泪的滋味,

好象苦水

我会记着你的好

一辈子

为你落下最后一滴泪,不再哭泣

也许某天还会笑着想起你

写下的日记，

都是回忆

只希望我可以在你的心里

留下我的身影

落下的泪滴 是为了你

也为了证明我曾经真的爱过你

放不开那份爱

最近的我老是喜欢发呆
心不在焉
发呆时便流下了泪水
是为了谁而流?
是你?还是我自己?
想来想去
还是搞不清楚
我的脑海里都是一片空白
好想回到过去
可是时间不肯倒流
为什么事情会发生那么快?
为什么你连一点机会都不给我?
为什么我留不住你?
为什么你那么的残忍?
为什么你连一滴泪水也没有?
为什么你那么爱她?
为什么你不多看我一眼?
为什么你们过得那么开心而我就那么痛苦?
为什么你忍心看着我受伤?
为什么你要说出分手?
为什么你这么快会有新的恋情?
为什么我们好像不曾在一起过，好陌生?
为什么我一次一次的原谅你，你却一次一次的伤害我?
为什么你讲话不算话?
为什么你要许下那些承诺?
为什么我连最后一次想听你说"我爱你"也不敢跟你要求?
为什么我不能再对你说老公，我爱你也很想你?
为什么我还要何苦的等待你?
..........
............
..............
为什么???
为什么会有这么多的为什么?
太多说不完的为什么
太多疑问
我不想知道答案
知答案又如何?

那时的我根本没有一个人来安慰
没人能诉苦
感到好寂寞
都是靠我自己
真的.......
一个也没有......
我真的熬得好辛苦
真的好勉强我自己
到现在我根本都没放下你
我骗所有人我不再爱你，不再想你，不在乎你了......
原因是我不想回到那次的心情
可是我骗不了我自己
我也装了很辛苦了
可是就是不想让你们看到我有事的样子
我说过我是一个什么都放在心里不说的人
你也知道
而你每次都说有什么就说出来啦
所有的痛苦和心情我都藏在里
没有人会明白
我不想你们为我担心
我真的没事
谢谢.....

这就是我的性格
只要身边的人能过得幸福快乐就好了
能帮什么就尽量帮
也就是因为我什么都不说
所以导致你对我的误会
那时的我真的很多东西要告诉你
可是我心想我不要你烦
以为你会明白我心里在想什么
所以就不说
其实不是
反而我们每天吵架
你却误会我对你冷淡
我很后悔当时没跟你说我在想什么想说什么
就是什么放在心里都不说
也许那时也不会有分手的下场了
我真的好后悔啦



那次是我最后一次跟你说我爱你了
而那份爱就在我的心里
永远无人能夺走
永远成为生命的一部份
对你还是一样的思念，在乎
我的心都没变
现在真的很希望有一个拥抱
我感觉好无助，无力了.....
你或朋友的拥抱都好
只要一个拥抱就足够了
可是..........算了
我也不可能会得到拥抱........